一半明媚一半忧伤

 

你有相亲的经历吗？无论你有没有这样的经历，我想把我的相亲经历分享给你。或许，这些点点滴滴真的能够让你明白，相亲不为人知的一面。我从来没想过，以我这样的性格会以相亲来做婚姻的路标，我苦笑，不知道这样的经历到底是可喜还是可惜。不过，既然已经做了这样的决定，那就认真的去面对每一次相亲的机会，认真的面对每一个相亲的对象，认真的拒绝每一场失望的相亲，然后，认真的期待下一次相亲的场景。期待能有一个让自己眼前一亮的人。呵呵，明明知道相亲这样的途径怎么可能遇到那么心动的人呢？但是，心中还是会有些许的期待（起初）。

 

你在我的喜欢之外

 

第一次相亲的对象，第一眼就知道他注定成为这次相亲的路人甲了。妈妈第一眼就把他否定了，但是我还是礼貌性的对他微笑，与他交谈。显然，***妈很喜欢我，一直看着我微笑，直到临走还频频回头看我。我想，这一家人肯定是本分老实的家庭，在他们的眼神中我明明看到了期待。而我，明明将一切看在眼里，心里却在苦思冥想着如何去拒绝。现在，我就坐在电脑前，回想着当时的情景，不禁有一丝的心酸。我也太可恶了点，明明对着人家微笑，对着人家谈笑风生，心里却想的都是如何拒绝。那时候我都没有想过，会不会有一天，我也会遭遇一个像我一样的人，我想我会伤心，可是那时候，我却从来没有想过他会伤心。

 

其实，我能感受到他的心情，从他短信里的字里行间。他问我，他有没有机会，对于我这样的美女。我回他，我们或许可以做很好的朋友。他问我，是不是因为他的缺点让我和我的家人不满。我回他，人们总是喜欢以貌取人，就像他说我是美女一样，其实我都是化妆画出来的，每个人都有自己的优点，只是需要懂得欣赏的人去发现而已。

 

就这样，我终究不是那个能够发现他优点的人，最后就这样的不了了之的言语，却诠释了一个无法改变的结果。现在，我就坐在电脑前，敲打着这样的文字，这样的故事，这样的结局。其实，我真的很希望和每一个相亲的对象成为朋友。或许你会笑我，还会说如果被甩的人是我，我肯定不会这样想了。好吧，你暂且笑吧。

 

你在我的心动之外

 

相亲，就像一个决堤的口子。一旦这道口子被打开，相亲犹如滔滔江水连绵不绝。很快，我就迎来了第二次相亲。

 

未见人，就听说对方条件很好。无论是家庭还是个人条件。介绍人简直是说的天花乱坠，还吹嘘对方相亲无数，无一相中。起初，我还真的是心里忐忑不断。你别笑我，我也怕被人否定，也怕被人说不喜欢。所有小女生该有的矛盾心理我也都会有，甚至比别人更多的不安更多的敏感！

 

终于，约好时间。终于，整装待发。行前，对着镜子微笑，露出满嘴的小白牙，心里暗暗的给自己打气！被传说的神乎其神的相亲对象，终于映入了我们眼帘。再一次，大跌眼镜。对象个子没有说的那么高，而且皮肤黝黑。最最受不了的就是左耳上还带着耳钉！姐是来相亲的，不是找一起出去混的哥们儿！对方的谈吐仪态，应该是让妈妈最最受不了的吧，简直就是一副狂妄自大的样子。我都觉得他从一进门就没正眼看过我…好吧，为了顾全大局，我依旧微笑的跟他攀谈。不说话不知道，原来他14岁就在北京打工了。或许在他看来那是不可磨灭的人生历练，但是，我却在暗暗恨起介绍人来，为什么跟我隐瞒对方的学历呢？如果早知道是小学毕业的，妈妈肯定第一个就给否定了，更不会约见面的。其实，并不是歧视文凭，只是这样相差悬殊的经历根本就是两条平行线，永远不会有交叉点！

 

每一次相亲，其实都大同小异。见面后无非就是互留电话，互发短信。其实，我并没有期待他会给我发信息。因为我压根就没觉得他能看上我，更何况我们根本就是话不投机半句多！意外的，短信还是来了。我想这个人肯定不能像对待第一个那样轻易就能打发的。他们简直就是风马牛不相及的两个人。好吧，那就短信探探虚实再说。

 

他说：“我们要不要和他们一样，晚上出去走走？”

 

我说：“套用一句现在流行的相亲词，你觉得我是你的菜吗？“

 

他说：“美味，我呢？“

 

我说：“我觉得你不是我的菜，怎么办？“

 

他说：“加调料“

 

我说：“菜已经上桌了，怎么跟客人说你忘记加调料了呢？结果只有两种，一是，客人掉头走掉，不付钱。二是，重新做。“

 

他说：“呵呵，你不了解我，不过如果第一次印象不好将来未免出现矛盾和分歧，我特别健谈，去之前他们提醒我别把你吓到。如果你说我的外形，我没办法改变了。去的仓促没来得及打扮，说说你的意思吧“

 

我说：“还好，我也比较健谈，我想我们可以成为很好的朋友。嘿嘿，你这菜对我来说味道太重了”

 

他说：“呵呵，好的，不过你没尝试，佳肴有可能就错过了“

 

我说：“哈哈。我岁数大了，还是喜欢比较清淡的，没关系如果有我能帮忙的地方很愿意效劳。

 

他说：“好的再见”

 

第二个相亲的对象，说实话。根本就是我所抵触的类型。不过，还是顺利的摆平了。心中暗喜，这个“菜论”有点太过牵强了吧！不过，能够把对方的伤害减到最小，就是我心中最大的安慰了。你会不会也像我一样，每一次说拒绝的时候，都先把自己当做被拒绝的对象，反复体会听到怎样的拒绝不会太伤心？其实，我也知道都是自欺欺人吧，只要是拒绝的话，肯定都会是伤人的。只是，说拒绝的人，请你不要拒绝的那么心安理得！

 

我想，既然选择了相亲，那就把所有的矛盾都置之度外吧，人生总是需要不断的去经历的。就像弟弟对我说的一样，相亲其实就是一场场拒绝和被拒绝的过程。我想我们这些相亲的人，能做的就只能是认真的对待每一次相亲的机会了。然后，不断的从拒绝和被拒绝中寻找答案，做了这样的选择，我们只能越挫越勇，只能机械式的微笑，到最后或许连可悲的期待都被失望绝望淹没了吧。

 

你在我的爱情之外

 

C，算是我第一个尝试交往的相亲对象吧，说实话。在这场家庭操控的相亲背后，有太多太多让人压抑的无可奈何。我也爱过，我也绝望过，甚至想过就这样结束自己的生命，得到解脱…但是24年来，父母为我们这个家操劳太多，为了我们姐弟操心太多。真的不忍心再看到爸爸期待的看着我们相亲归来，然后又绝望的一根根抽着烟的样子了。真的不想再听着妈妈说，那个谁谁家的谁跟我一样大，孩子都好几岁了…其实，我真的懂，懂父母的心。他们也希望我们早早的找到归宿，找到幸福。所以，相亲对于我来说或许就是最好的报答吧，从答应相亲的那一天开始，心里就暗暗的做了一个决定，只要父母认可，让我嫁给谁又有什么关系呢…

 

你可以笑话我是傻子，你也可以说我是在对自己的人生不负责任，你甚至可以指着鼻子骂我，骂我亵渎婚姻…但是，你不知道，我累了，父母也累了，这样或许是我唯一的办法了。虽然，我把一切都伪装的那么自然，但是我的心思你或许最懂…

 

我想每个父母都想给女儿找个条件不错的婆家，C是北京人，家庭条件和个人条件都很好。见面后我才知道，原来我和他竟然是在同一家公司上过班，这样相同的工作经历被所有人认为是相见恨晚的缘分。只是，我苦笑。为什么那么多人都想让我和北京这座城扯上点什么关系呢？为什么那么多双手都想要把我推回北京这座城呢？这座城对于我，有太多的回忆太多的伤心太多的等待和煎熬。我巴不得距离它远远的，一辈子都不要再踏进去…但是，命运就是这样安排，安排得仿佛电影里面的情节一样。只是，我这个活生生的电影真的没有纯属虚构…

 

2011年9月4日，晴。从这一天开始，我们开始了分隔两地的交往，短信，飞信，QQ，仿佛又回到了那些遥不可及的日子。C是个很好的水瓶座男孩，但是对于我来说他的一切都是那么的陌生，那样的让人捉摸不透，我都不能确定他是不是喜欢我？只是，我不问，他从来不会说。或许就像他说的那样，永远不会说没有把握的承诺。但是他永远不会懂得，最不能实现的谎言其实最美好…

 

C是个高大健硕的阳光男孩。很快，我发现我们之间的距离真的不单纯的是地域的距离，最大距离在我们心里。我们爱好不同，生活习惯，表达方式，人生观，价值观等等都相差甚远。我本就是个敏感的人，这样的情况我从见面的第一天就察觉了，所以我才会觉得惶惶不安。可是，面对父母和亲戚那合不拢嘴的样子，我选择了忍受，选择了独自承担这一切的不同，还妄想能改变这些不同。你笑我吧，我甚至掩耳盗铃的认为只要我不说，这些不同都会被我收拾干净…

 

直到第二次见面，真真正正的体会了一天，两条平行线上的两个人想要走到一起真的有太多的障碍。我努力的不去介意他北京人习惯性的不屑一顾，我努力的掩饰着心里介意他看不起外地人，其实我敏感的觉得他是在针对我。那一天，我彻底崩溃了。心底开始瓦解那个帮父母实现愿望的梦。我几乎在那一天夸张的暴露了自己所有的缺点，我想要他完全的了解我，如果可以接受当然很好。如果不能接受这样一个真实的我，那我们就真的只能是两条平行线，永远不会交汇。

 

恋爱我也谈过几次了，但是从来没有这样公式化的去翻阅过《第一次约会技巧》这类的文章。你可以笑我，我只不过是不想出差错，不想在看着爸爸一根接着一根的抽着烟…结果，傍晚回到家，惆怅的心情还是不经意的写在了脸上。或许我真的不该去查那个什么该死的《第一次约会技巧》，因为那上面写的男生该做的事情他一件都没有做，那说明什么？说明只能是平行线…因为经历过一段不被看好的感情，所以我特别的珍惜这次被双方父母认可的相亲。我曾决定将自己心底那些小情小爱统统摒弃掉，一切都以大局为重重新开始。但是，我可以左右我自己的感觉，控制我自己的感情，掩饰我自己的悲哀，我却无法操控他的想法。现在想想，一切都是那么的可笑，从来没觉得自己可以那样卑微的活着，但是我做到了那样的卑微。可笑的是，我渐渐的不觉得那是卑微的事情了，心都死了，还要在乎卑微吗？

 

三个字：“不合适”诠释了一切拒绝的理由，这样的结局在我的预料之中，甚至完全在掌控之中吧。我想被他拒绝总比我去拒绝他要好的多，无论是对他，还是对我们双方的父母而言。只是，我想要为了他去北京重新找工作的心，是真的！只是，他不在需要了而已。你可以笑我，笑我挣扎了一夜之后才鼓起勇气告诉妈妈这个结果，你也可以笑我，笑我竟然还能给媒人打电话安慰媒人，还拜托媒人再去他家安慰下他爸爸妈妈，不要再苦苦逼问他，我能怎么说？只能把一切的拒绝都归罪于无缘。连我都开始苦笑自己了。或许这才是卑微的开始吧。

 

10天的时间，仿佛一个世纪般漫长。没有缠绵悱恻，没有扑朔迷离，没有期待，也没有悲伤和眼泪，心都死了，要眼泪做什么？我想，我已经开始习惯这样的情绪了。不断的追逐那些失去的东西，然后患得患失，然后不断的频频回头。明知道那些东西不再属于我了，却还是在贪婪的遥望。人性的弱点莫过于此吧。

 

夜深了，窗外的雨淅淅沥沥下个不停。为什么总是会在这样的雨夜想起你？因为我已经渐渐的习惯你幸灾乐祸的笑脸。不知道你是不是和我一样，拥有一半明媚一半忧伤。只是，那些被我拒绝的人和那些拒绝过我的人，你们都要好好的。我相信感情是可以培养的，但是感觉却是怎么也培养不来的。如果你已经选择了相亲，那么就慢慢的放弃感觉这种遥不可及的情感吧。有人说，感情可遇不可求。是啊，这个世界这么大，总会有一个人属于我，总会有一个人属于你…